Le battute di Berlusconi

Dietro la riproposizione della spiacevole battuta sull'abbronzatura di Barack Obama da parte di Berlusconi, non c'è semplicemente la goffaggine politica, o un alquanto deprimente cattivo gusto, o un becero senso dell'umorismo a dir poco da osteria durante una cena abbondatemente innaffiata con vino di terz'ordine, di quello che dà un po' troppo alla testa! No, con la sua frase Berlusconi ha in modo molto evidente affermato al di là di qualsiasi dubbio il suo enorme potere. Non solo, infatti, ha ribadito: "Vi porto i saluti di un signore, di un signore abbronzato. Barack Obama," ma il fatto stesso che abbia ritenuto opportuno rincarare la dose, aggiungendo: "E vi posso dire che hanno preso il sole in due, perché anche la moglie è abbronzata", ha, a mio parere un significato molto più profondo, che merita di essere analizzato.

Con questa chiamamola "battuta", anche se di ironico ci si vede ben poco, Berlusconi lascia chiaramente intendere che se ne infischia delle polemiche, se ne infischia dei giornali (di tutto il mondo), forse se ne infischia dello stesso Presidente degli Stati Uniti d'America (che d'altra parte se ne infischia di lui!). Ad ogni modo Egli, con quella battuta, sta dicendo a tutti: "Ebbene io sono così! Faccio e dico quel che mi pare e la mia popolarità non decresce di un millimetro, anzi! E voi, giornalisti, gente di sinistra, opposizione, frustrati, montate pure tutte le critiche che volete, agitatevi pure, gridate a perdifiato allo scandalo. Non farete altro che mangiarvi il fegato per la vostra impotenza!". E aggiunge: "Governeremo per sempre." Fortuna che "per sempre" è un concetto alquanto relativo.

Se la presente interpretazione fosse corretta, ci si dovrebbe chiedere come sia stato possibile arrivare a questo punto. La strategia politica di Berlusconi è stata esattamente la stessa di quella adottata con la tivù. L'involgarimento, l'ostentazione dell'ignoranza, lo sprofondamento culturale, che si sono insinuati per anni nella nostra società attraverso una tivù spazzatura, si sono impossessati anche della politica. Il governo Berlusconi ha tirato fuori il peggio dagli Italiani. I "cattivi pensieri" che di solito ognuno di noi tende a tenere piuttosto nascosti, ora sono sbandierati con vigore, se non addirittura con orgoglio: ad esempio quella vena un po' razzista, che ci fa digrignare i denti e sbraitare scompostamente in modo sempre più netto e spavaldo nei confronti degli immigrati stranieri; la tolleranza o meglio la sempre più disarmante accettazione delle ruberie d'alto rango, se non di Stato, delle truffe e delle tangenti milionarie, della manipolazione dell'informazione sul modello Feltri, dell'infedeltà coniugale, dell'andare a puttane e dell'intolleranza invece nei confronti dell'alterità di qualsiasi tipo, anche solo nei confronti di chi la pensa un po' diversamente e magari si permette di criticare, proprio sul modello Berlusconi, sono ormai ordinari.

Tutto d'altra parte è divenuto un po' barzelletta, una battuta da osteria.

L'indipendenza del potere giudiziaro, l'azione e la parola dei Giudici: una barzelletta!

La censura ideologica: una barzelletta!

La libertà di informazione e conseguentemente un'informazione onesta e decorosa nei suoi intenti: una barzelletta!

Chi non si allinea, chi (e dovrebbe essere sacrosanto poterlo fare!) critica il "Leader" è cattivo, disonesto, comunista, divoratore di giovani e innocenti membra.

Così oggi si può dire, anche con un po' di orgoglio tutto latino, o solo italiano: "e che sarà mai una scappatella?"... e anche: "D'altra parte se una donna c'ha certe qualità e le sfrutta che male c'è?"... oppure: "Si vabbè non è proprio onesto rubare, evadere le tasse e cose così, ma se ti arricchisci e non ti beccano buon per te!". Insomma tutti corrotti, nessun corrotto!

Oggi ci si sente autorizzati a pensarla un po' così.

Questi sono davvero i peggiori "cattivi maestri", che ci si potesse immaginare. Solo che di questo passo si rischia davvero il caos ideologico e etico, se non la totale e misera assenza di entrambi.

Ora chiedo a tutti quelli che pagano il canone Rai (al di là della discussione che in proposito si potrebbe aprire): davvero sarebbe preferibile una tivù senza Santoro e gli altri? Fermo restando che c'è pur sempre la possibilità di cambiare canale, non è forse meglio se non opportuno che chi la pensa diversamente dal Leader, possa avere l'opportunità di essere rappresentato? Perchè mai Berlusconi, già lodato da Alfano, dovrebbe essere anche esante dalla discussione, dal dover rendere conto delle sue azioni e delle sue scelte, esente da argomentare le sue ragioni e la sua posizione, esente dal rispondere a lecite domande, come fosse Patriarca, fondatore di una nuova (o antica) religione basata forse sull'anacronistico culto dell'Imperatore? Perchè il semplice contraddittorio spaventa così tanto?

Io pago il canone e preferisco una tv con Santoro, piuttosto che una tv omologata, megafono della maggioranza, a voce unica.

L'Una tic / 3

C’è la mamma con la coda di cavallo, giovane bella, e il papà con molti più capelli.

Così dicono.

Domenica venti luglio.

Maria si sente male, ha forti dolori al ventre. Salvatore apre tutti cassetti del comò in camera da letto, tira fuori biancheria intima bianca, calzini di cotone bianchi, la camicia da notte di seta, bianca. Corre in bagno – spazzolino dentifricio sapone deodorante – recupera le pantofole rosa morbide, infila tutto in una borsa, suda copiosamente perché fa caldo, un caldo del diavolo. Maria inspira profondamente, in attesa sull’uscio, con il palmo della mano sul ventre gonfio, suda, guarda il marito, sorride.

È quasi sera.

Salvatore aiuta Maria a entrare nella Mini Minor rossa, si assicura che stia comoda, chiude lo sportello. Gira intorno all’auto per raggiungere il lato dell’autista. Prima di entrare dà uno sguardo in alto verso il cielo. L’azzurro ormai stinto, sta rapidamente facendo posto al grigio antracite del crepuscolo, anche se l’orizzonte dietro le montagne è ancora striato di un acceso rosso arancio. Salvatore pensa alla luna, pensa a quei tre coraggiosi lassù.

- Cazzo proprio la notte dell’allunaggio, borbotta tra le labbra, poi inspira e finalmente entra anche lui nella sua Mini Minor. Rossa.

- Attenzione tzz tzz un’antica leggenda tzz parla di una bellissima tzz tzz ragazza cinese che vive sulla luna tzz tz da quattromila anni tzz cercatela! dice qualcuno da Huston.

- La terremo d’occhio, risponde Collins.

Il futuro papà adesso è a casa, solo, seduto sul piccolo divano di finta pelle nera, davanti al suo nuovissimo Brionvega, doverosamente sintonizzato sulla telecronaca del Primo Canale. D'altra parte il ginecologo l’ha rassicurato.

- Stia tranquillo, vada pure a casa, si riposi, oppure se ha un televisore assista alla Storia, che tanto il suo bambino non verrà al mondo stanotte, non è ancora il momento.

Chissà però cosa danno sul Secondo Canale! Il fatto è che Salvatore non ha nessuna voglia di alzarsi per controllare e poi è proprio vero: qui si sta facendo la Storia! Sarà pure noiosa, ma è pur sempre la Storia. Perciò si abbandona alla diretta dallo spazio e si rassegna agli euforici commenti e ai mistici silenzi di Ruggero Orlando e Tito Stagno. Ogni tanto chiude gli occhi, la testa gli crolla in avanti, sogna, si risveglia, crolla di nuovo.

- Siamo a duecento metri tzz tzz cento cinquanta tzz tzz veniamo giù bene tzz tzz deviamo un po’ a destra tzz ecco fatto tzz tzz motore fermo. Il cuore del comandante Armstrong batte al ritmo di centocinquantasei pulsazioni al minuto.

Contrazioni e umori abbondanti tra le cosce. Si riversano caldi e appiccicosi sulle lenzuola di cotone bianco ruvido.

- Sto male! - grida Maria, suonando freneticamente il campanello una, due, tre, quattro volte. Un’infermiera alta, bionda, con le labbra spesse di rossetto rosso, arriva con calma, ciabattando rumorosamente, con la flemma e il cinismo di chi è abituato al dolore degli altri. È sgarbata, dice di stare tranquilla, di non fare storie, perché il bambino non nascerà quella notte, l’ha detto il medico, che altrimenti mica sarebbe corso a casa, anche lui ad assistere alla Storia, davanti alla telecronaca del Primo Canale.

- Ma io… per favore lo chiami! - ribatte Maria a denti stretti.

L’infermiera si avvicina per accertamenti, constata, si precipita fuori.

All’ingresso di Wapokoneta, Ohio, Stati Uniti d’America, c’è un cartello: “Benvenuti nella città di Neil Armstrong”. Sulla via principale ce ne sono altri, decine: “Benvenuti nella patria del primo lunare”. Il primo lunare. A Salvatore piace questa espressione.

Grida di donna e una voce calma, monotona, che dice: “spinga-su-su-brava-ancora-ancora-lavedo-latesta-su-su-così-ancoraunosforzo-brava”. Poi un suono secco, ciak, come lo schiocco di una frusta e infine un pianto acuto, stridulo, simile al miagolio gonfio di nostalgica malinconia di un gatto in calore.

Il comandante apre lo sportello. Scende al ralenti i pochi gradini della scaletta del Ragno. Si ferma sull'ultimo piolo per un istante interminabile. E' goffo e impacciato a causa della tuta e dell'equipaggiamento. A Salvatore ricorda l’omino della Michelin. Il modulo lunare invece gli sembra un po’ improbabile. Da lì a cinque anni qualcuno dirà che sembra uscito da un ovetto Kinder, un oggettino montabile in pochi semplici gesti piuttosto che la più avanzata macchina tecnologica possibile a quel tempo. In effetti sembra proprio fatto di carta stagnola. Ma Salvatore in quel preciso momento storico non può pensare tutto questo, perché gli ovetti Kinder non saranno sul mercato fino al 1974 e lui, a dirla tutta, di tecnologia spaziale non sa assolutamente nulla. Però la scena nel complesso gli ricorda uno di quei film di fantascienza degli anni Cinquanta, quelli dozzinali, di serie B, quelli che gli piacciono tanto e che guarda anche un po’ per farsi due risate sui mirabolanti e un po’ridicoli, effetti speciali. Chissà perché!

Finalmente Armstrong poggia il piede sinistro sul suolo della luna, sollevando un lieve sbuffo di polvere color peltro.

- Per un uomo questo è solo un piccolo passo in avanti, ma per l’umanità è un balzo gigantesco, dice. L’avranno scritta a Hollywood la battuta. Si sa, gli americani non lasciano mai nulla al caso.

L'Una tic / 2

Mi voltai verso la finestra e cercai di concentrarmi sul ticchettio insistente della pioggia.Tic tic tic tic tic. Ultimamente i miei pensieri si arrovellavano intorno alla questione dell’inizio. Tic tic tic tic. Episodi lontani si rincorrevano nella mia mente senza sosta. Non appena uno riaffiorava dall’abisso, ecco che subito un altro faceva capolino, e poi un altro e così via, senza sosta, alla rinfusa. I ricordi riproducevano ricordi, in un inarrestabile effetto a valanga della memoria. D’altra parte il nostro passato, quello più recondito, è come se stesse quieto sotto uno specchio d’acqua densa. Se ti ci tuffi chissà se poi ne riemergi.

Io in quei giorni la guardavo da un’altezza davvero considerevole, quella maledetta pozza scura. Dall’orlo di una piattaforma olimpionica. Ormai bastava solo una piccola spintarella e ualà! Mortale triplo con avvitamento e finale carpiato e splash! Il caos. Buio. Il difficile era metterli in fila. I ricordi.

Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura, ché… Tutte le storie cominciano così dopotutto. Da una selva oscura, un bagliore pian piano inizia a rischiarare il buio. E’ la speranza di un racconto. Si procede a tentoni, verso quel bagliore che contiene in sé la potenza di un sole. Oppure ci si perde nella notte più buia.

Era l’estate in cui per la prima volta gli uomini posero piede sulla luna. Ecco! Questa storia in particolare, potrebbe cominciare così. Era l’estate del Sessantanove. Lunedì ventun luglio per la precisione.

Tic tic tic tic. Inspirai. Tic tic. E trattenni il fiato. Tic tic tic tic tic tic. Mi sentivo in volo. Leggero. Come un paracadutista in balia del vento. Due sensazioni contrastanti. Libero e felice, desideravo lasciarmi cullare dall’aria. Ma anche anelavo l’approdo. Desideravo sentirmi nuovamente schiacciato sulla terra, al sicuro. Ad ogni modo avevo fatto il salto, stavo rotolando nell’aria, ancora un istante e – splash - avrei sentito intorno a me il freddo abbraccio di quel lurido fango. Chissà se sarebbe stato davvero l'inizio. Oppure invece la fine.

Il Grande piede stava per scendere l’ultimo piolo della scaletta del Ragno, esitò un istante poi affondò deciso nella polvere lunare. Da noi l’orologio segnava le ore quattro, cinquantasei minuti e trentun secondi. Sempre per la precisione. In una stanza asettica bianca - hueee, hueee, hueee - un neonato vagiva. Ecco, chi lo dice ad esempio che era bianca? Dovrebbe essere così, credo. Oppure no? Il fatto è che all’inizio l’essere è piuttosto corporale che razionale. Nel senso che respiri e strilli e ti caghi addosso in quantità industriali, ma sei ancora niente, una corpo senza coscienza, senza memoria. E' un fatto!

L'Una tic

La città era avvolta in un velo liquido. I colori sfumavano nel biancoenero grigio delle foto d’epoca e a me sembrava quasi di soffocare. Pioveva.

Tic tic tic tic sul vetro della finestra. È strano: alcune gocce scivolano mute, a picco, sterzano, rallentano, quasi si fermano, proseguono, accelerano, spariscono. Rigano la superficie liscia, capillari esangui, fantasmi di rami senza foglie. Altre invece se ne stanno là, prodezza verticale, e si fanno scherno della gravità, divorano il tempo immobili.

Era quasi sera. Me ne stavo sdraiato sul letto disfatto, vestito e con le scarpe ai piedi. Fumavo, o forse tenevo semplicemente la sigaretta tra le dita in attesa che si consumasse. Per un po’ fissai il soffitto sopra la coltre di nebbia che saturava la stanza. Un braccio ripiegato sotto la nuca e l’altro, con in mano la cicca, teso sul comodino di fianco al letto. Quando l’unghia dell’indice cominciò a bruciarmi, mi voltai lentamente su un fianco.

Sul comodino un posacenere, un libro aperto a metà col dorso rivolto in su, uno zippo e una bustina di nailon. E dentro la bustina un francobollo.

Il filtro tra le dita, bordato di una suggestiva striscia arancio al neon stava per mandarmi a fuoco due falangi. Lo lasciai cadere nel posacenere, senza prendermi la briga di soffocare la combustione. Un po’ per indolenza, un po’ perché la mia attenzione era ormai tutta presa dalla bustina. Con dentro il francobollo. La presi, tenendola delicatamente tra il pollice e l’indice e la scrutai a lungo. Guardai la colla gialla, il disegno commemorativo, i dentini lungo i bordi. Un paio erano spariti, accidenti!

Con la mano libera presi lo zippo e senza pensarci szic, feci ruotare la rotella zigrinata sulla pietrina. Solo scintille e un penetrante odore di benzina. Szic szic, ancora niente. Szic Szic Szic, finalmente un esile lama gialla e blu prese corpo ondeggiando sinuosamente, come una danzatrice del ventre con le mani giunte sopra la testa.

Senza ulteriori esitazioni avvicinai la fiamma alla bustina. Un angolo sfrigolò e sparì come disintegrato, accartocciandosi su se stesso e fagocitando metà francobollo, che prese fuoco. Abbandonai il piccolo rogo a friggere nel posacenere e mi godetti lo spettacolo del serpente di fumo nero che saliva verso il soffitto diffondendo un odore acre, mentre coriandoli di fuliggine svolazzavano dappertutto.

Oh My God!

Cha fortuna che abbiamo! Viviamo nell'epoca del più grande Primo Ministro della Storia della Repubblica Italiana... uomini in camicia verde ubriachi irrompono in un ristorante, spaccano tutto e malmenano i gestori solo perché stranieri; ragazzi gay picchiati a sangue; una tv di "Regime", appiattita su culi e tette; ciarlatani compiacenti o prezzolati che pretendono di essere considerati giornalisti come Littorio Feltri; navi zeppe di diseredati abbandonate e scacciate senza alcuna verifica (donne, bambini, perseguitati... chi se ne frega! meglio morti che a casa nostra); aspirazioni secessioniste; la nostra povera Italietta sberleffata ogni giorno in malomodo dalla stampa internazionale; Maroni, Gelmini; Brunetta! Che fortuna davvero... NON SIETE TUTTI ONORATI E FELICI?

Photo Fake

Simpatiche foto tarocche... o "fake" per buona pace degli anglofoni. Ovviamente chiunque le può realizzare facilmente ad esempio con photoshop, ma per chi non avesse la necessaria dimistichezza con questo software (o simili) o , magari poco tempo a disposizione, si possono realizzare facilmente, con pochi click, sul sito loonapix.